Сохранять ли семью ради детей

Почему супруги продолжают жить вместе

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям).

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте — это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше — в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит — дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить.

Ежедневная рутина

original_crМасса ссор и конфликтных ситуаций порождается рутиной. Романтику заслоняет быт, ежедневные обязанности, дни, похожие один на другой, домашние хлопоты – все это притупляет чувства. Жизнь становится однообразной, иногда скучной или, наоборот, изматывающей.

Особенно тяжело справляться с рутиной молодым парам, которые только начинают привыкать делить обязанности по дому с партнером. Требуется время, чтобы подстроиться друг к другу и научиться жить вместе.

Когда рождаются дети, женщины часто перестают следить за собой и не стремятся выглядеть лучше. Неопрятность наряду с однообразием вычеркивает из отношений теплоту и чувственность. Жене нельзя превращать себя в неухоженное создание, чтобы быт не разрушил все окончательно. Супруг может поддержать любимую, взяв на себя часть ее забот и дав ей возможность следить за собой.

Если не сохранять семью ради ребенка, а все-таки развестись

Потеря одного из родителей может сильно расстроить ребенка, тем более, если он еще не понимает причины произошедшего. А если родитель, с которым он остался, еще и запрещает видеться с другим родителем – это может просто сломать ребенка.

И тот родитель, с которым он живет, станет для него врагом номер один, а все мысли будут устремляться к другому родителю, как и его любовь. Особенно если тот родитель, с которым он остался, приведет в свою жизнь (или даже в дом) нового спутника жизни!

Проще всего такие конфликты разрешаются по обоюдному согласию родителей о совместной опеке над ребенком – тогда он получает внимание от них обоих и постепенно смиряется, что они живут раздельно. Даже когда у них появляются новые отношения и новые семьи – ребенок чувствует себя нужным и там, и там, и его мир не рушится, а только становится немного больше, шире и даже интереснее

У него теперь есть несколько моделей построения отношений для примера, и строя уже свои отношения (или семью) ему есть из чего выбирать.

Пытаясь сохранить семью ради ребенка, надо всегда понимать одну простую истину – именно ребенок и станет заложником вашей несложившейся жизни, ваших натянутых отношений и нервов. Лучше не сохранять семью, а стать снова счастливыми, пусть и по отдельности, делая счастливым и ребенка. Пусть у него лучше будет две счастливые пары родителей, чем одна, но совершенно несчастная!

Как сохранить семью и спасти брак на грани развода

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье.

Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место.

Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.

Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:

  • быт, который перетекает в рутину;
  • обиды и разочарования вследствие неоправданных ожиданий;
  • неуважение к интересам, мнению партнёра и к нему самому в целом;
  • проблемы интимного характера, заставляющие искать удовлетворения на стороне;
  • разные взгляды на важные вещи, касающиеся обоих;
  • недостаток денежных средств, который становится постоянным предметом ссор;
  • неподходящие характеры, усложняющие совместную жизнь;
  • измена одного из супругов, приводящая к утрате доверия;
  • испытания, оказавшиеся сильнее любви супругов.

С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов.

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.

Какая поддержка есть у меня и у моих тоддлеров?

Сохранение семьи ради детей начинается с заботы о себе и своих чадах. Если ты и останешься в отношениях, пересмотри свое отношение к финансам. Есть ли у тебя сбережения на черный день?

Читай также: 6 конвертов и шкатулка — лучший способ не терять деньги и экономить!

Подумай и о моральной поддержке. В тяжелой ситуации тебе лучше поплакать в жилетку подруге за стаканчиком кофе, а детям побыть со взрослыми, которые смогут их развлечь и отвлечь (например, бабушкой, проверенной соседкой). Когда у тебя будет забота и тепло близких, ты сможешь принять лучшее для тебя и детей решение, как сохранить семью от развода или закончить отношения.

Предлагаем ознакомиться  Попал в ДТП у виновника нет страховки: что делать 2021

Если уже назрел вопрос о разводе, но есть в семье ребенок (или дети), часто многие задумываются: «А может смириться и потерпеть ради ребенка? Как же ему жить в неполной семье?» Ситуация в том, что любое решение – сохранять или не сохранять семью – отразится на вашем малыше негативно.

Все прекрасно знают, что именно по отношениям родителей в семье дети строят свою модель отношений в обществе и в жизни. Если родители находятся постоянно в «зоне взаимного конфликта» — ребенок построит такую же модель своих будущих отношений.

Видеть вечное недовольство и раздражительность папы и слезы мамы, для его психики сложно, вот он и пытается подстроить свои понятия о «правильности» под данную ситуацию, чтобы меньше испытывать боль от конфликтов родителей. И создает свою модель «нормальных» отношений в семье, по которой впоследствии станет строить уже свои отношения и свою семью.

Он никому не нужен! Видимость нормальной семьи сохраняется, но ее, как таковой, вообще нет.

У ребенка резко падает собственная самооценка и возникает стойкое чувство вины – раз он никому не нужен, значит он плохой.

В какие формы протеста против этой ситуации все может вылиться, известно только самому ребенку. Агрессия, уход из дома в «никуда», попытка суицида, полный разлад психики, биполярное расстройство личности – вот самый малый перечень форм этого протеста.

Клуб здорового сознания

Ко мне часто обращаются клиенты по вопросам снижения чувства тревоги, неудовлетворенности от жизни, апатии, депрессии, плохого сна. Начинаем работать, и в процессе выясняется, что он/она живет в семье ради ребенка. И не разводится/не уходит/не заканчивает отношения, потому что есть ребенок.

Знакомая ситуация?

В обществе бытует мнение, что так и должно быть: раз родили ребеночка, семью должны сохранить во что бы то ни стало; мучайтесь, а живите вместе. И таких живущих вместе родителей наш социум почитает больше, чем разведенных.

Каковы же могут быть истинные причины такой позиции семьянинов? И каковы последствия для ребенка в первую очередь?

На самом деле, наличие ребенка для сохранения брака – это всего лишь внешняя оболочка или маска этой семьи.

Кто-то переживает, что перестанет быть мамой/папой для этого ребенка.

Кто-то волнуется, что ему не будут давать ребенка для встреч.

Кто-то не хочет быть ответственным за то, что семья распалась, если он первый уйдет из семьи.

Кому-то некуда уходить, а со своей мамой взрослому дяде/тете снова жить не хочется.

Кто-то боится признаться сам себе, что выбрал не того партнера для жизни.

Кто-то боится воспитывать ребенка в-одиночку.

Кто-то считает, что с ребенком не сможет устроить свою личную жизнь.

Вот это, пожалуй, далеко не самый полный перечень истинных мотивов остаться в браке с нелюбимым партнером. Наверняка, вы могли бы добавить что-то свое.

Итак, каково ребенку жить в семье, которую родители сохранили только ради него?

Он никогда не будет счастливым, потому что его родители несчастны друг с другом.У него, возможно, будет серьезное чувство вины за то, что он явился причиной сохранения брака. Эта слишком большая ответственность для несовершеннолетнего.Ребенок быстро научится обманывать, поскольку живет в обмане – обмане отношений, обмане чувств, обмане любви.Ребенок часто будет пользоваться различного рода манипуляциями

Ведь очень легко управлять такими родителями.При малейшем обострении отношений между родителями и возможном разрыве их отношений ребенок будет серьезно заболевать, чтобы перетянуть внимание родичей на себя, и чтобы эта семейная система не распалась.

Хочется ли вам такой жизни своему ребенку?

Хочется ли вам высокого чувства тревоги, неудовлетворенности, апатии, депрессии, плохого сна для себя? Есть еще много последствий для взрослого в подобной ситуации. О них поговорим в следующий раз.

Каждый, в любом случае, делает свой выбор…

Консультация психолога поможет вам расставить приоритеты в своей жизни.

Когда принято решение о разводе

Если не покидает мысль «жалею, что вышла замуж», как развестить, чтобы это было максимально безболезненно для обеих сторон? Нужно воспользоваться следующими советами:

Продумать тему разговора. Стоит определиться окончательно и тактично донести своему бывшему возлюбленному суть проблемы

Следует понимать, что предстоит озвучить очень серьезное и важное решение, обратной дороги быть не должно. Если женщина начнет колебаться и в процессе разговора поменяет свою точку зрения, она попросту потеряет доверие мужа навсегда

Подготовить мужчину. Это не значит, что нужно ходить вокруг да около существующей проблемы, но и не стоит сильно его пугать чрезмерно грозным призывом к разговору. Выбрать оптимальное время и место. Не рекомендуется начинать разговор, будучи расстроенной, приболевшей или находящейся под давлением третьих лиц (бывают случаи, когда родители заставили выйти замуж, а теперь настаивают на разводе).

Нужно подобрать место и время, когда оба партнера будут чувствовать себя комфортно. Рассказать о своем решении. Сделать это нужно максимально тактично, не повышая голоса, не срываясь на эмоции, не опускаясь до оскорблений и обвинений. Если есть надежда исправить отношения, нужно воспользоваться ею в самой лояльной форме, озвучив свои желания (но не требования).

Наладить обратную связь. Если мужчина захочет узнать, по какой причине принято решение о расставании, не стоит перечислять все его промахи. Не нужно говорить, почему прошла любовь со стороны женщины, будет правильнее оставить разговор о чувствах (в нем уже нет необходимости).

Позволить мужчине вести себя так, как он считает нужным. Речь идет о том варианте, когда муж прервет разговор или просто уйдет. Необходимо поставить себя на его место и дать возможность переосмыслить ситуацию. Через некоторое время, когда оба партнера будут готовы, снова вернуться к теме.

Совместно продумать дальнейшие шаги. Если супруги пришли к единому мнению о продолжении отношений, следует обозначить вклад каждого из них в общее благополучие. Если развод неизбежен, рекомендуется решить все основные проблемы, связанные с изменением статуса.

Кризис семейных отношений

Проанализировав свои ответы, можно понять, на самом ли деле женщина разлюбила, или просто заел быт. Что делать с этой ситуацией, и так ли она безнадежна? Возможно, это просто кризис отношений, который нужно пережить. Ведь в мыслях женщины всегда присутствует призрачная альтернатива.

Представительница прекрасного пола тяготится сомнениями следующего порядка: если бы она не повстречала своего мужа, к ней бы посватался более перспективный парень. Не стоит тяготить себя подобными сравнениями, поскольку не каждой дано завоевать сердце успешного мужчины, а с простыми парнями тоже можно жить не хуже. Ведь за что-то же она полюбила своего мужа и прожила с ним счастливо определенное время.

Возможно, семейные хлопоты и проблемы добавили последнюю каплю в море усталости. Но не следует забывать, что далеко не каждая дама готова постоянно стоять у плиты, некоторые просто отказываются это делать. И это не является показателем того, что они не любят своих мужей.

Поэтому не стоит паниковать и делать поспешные выводы и ломать голову от того, почему любовь прошла. Скорее всего, она никуда не делась, а девушка просто устала. Если она осознает, что просто не хочет заниматься домашним хозяйством – это значит, что речь идет о банальном кризисе отношений. Если дама ничего не хочет делать для конкретного мужчины – глубина ее чувств остается под вопросом.

Предлагаем ознакомиться  Ипотека на дом от 0.1%, купить загородный частный дом в ипотеку

Нужно ли сохранять семью ради детей

Общие дети – одна из самых частых причин ухода супругов от развода.

В ином случае они уже давно бы развелись, но дети держат их вместе. И каждый из супругов, особенно это касается женщин, воспринимает это как обязанность, необходимую к исполнению, чтобы ребенок жил в полноценной семье с мамой и папой. Но стоит ли пытаться сохранить брак для детей, если родителей, кроме них, ничего не связывает?

Как дети воспринимают развод

Обычно развод родителей воспринимается детьми очень болезненно. И зависит это восприятие от возраста ребенка. Пока он еще маленький, понимание того, что папа куда-то ушел, поселяет в детской голове страх, что ребенок и вовсе останется один.

Если развод родителей приходится уже на сознательный возраст ребенка, то он может чувствоваться себя виноватым в сложившейся ситуации. Чувство вины может быть очень сильным и плохо влиять на психику ребенка. Дети-подростки реагируют на развод родителей по-разному. Они уже более взрослые, им можно объяснить некоторые вещи.

Попытки сохранить семью могут причинить серьезный вред психологическому состоянию ребенка.

Если его родители постоянно ругаются, или наоборот, не разговаривают друг с другом вообще, и живут вместе только из-за него, приведет к тому, что он будет ощущать себя виноватым, и сам в будущем не захочет создавать семью. Насмотревшись, как страдали в браке его родители, будучи взрослыми, ваш сын или дочь просто не захотят страдать так же

Сохранить родного отца

Очень часто женщины аргументируют свои попытки сохранить семью именно этим – ребенку нужен родной отец. Но здесь нужно понимать одно: родной отец, если захочет, всегда им останется.

Ну а если отец является родным только номинально по генетическим связям, а в жизни ребенка не участвовал никогда, то он никогда и не будет по-настоящему родным.

Часто женщины сохраняют отношения с мужем не ради детей, это скорее причина для окружающих, а из-за страха поменять жизнь. Ребенок в таком браке точно не будет счастлив.

Ему приятнее будет видеть своих родителей веселыми и счастливыми, пусть и не вместе.

Таким образом, пытаться сохранить брак из-за детей стоит только в том случае, когда этот брак еще можно спасти, приложив совместные усилия супругов и найдя решения всех существующих разногласий. Обязательное условие – ребенок в сохранившейся семье должен быть счастлив.

Общение в семье

Чтобы сохранить семью, очень важно поддерживать постоянное и правильное общение. Под правильным общением подразумевается терпеливость, тактичность, умение подобрать правильные слова

Это не значит, что нужно во всём друг другу потакать и делать вид, что вас всё устраивает. Нет, это значит, нельзя постоянно срываться на крик и болезненную критику, даже в сердцах. Необходимо понимать, что даже если вы сейчас извинитесь и вас простят, потом, при очередной ссоре, все обидные слова непроизвольно вспомнятся.

Прикрывать своё поведение «таким характером» довольно неуместно в семейной жизни, это указывает на категорическое нежелание работать над собой и эгоцентризм. Ни муж, ни жена, ни дети не могут чувствовать себя комфортно, когда каждая просьба поступает в виде требования.

Вы должны понять, что каждый член семьи имеет право на личное пространство (побыть иногда в одиночестве, занимаясь любимым делом) или отправиться в друзьями посидеть чисто в женском или мужском кругу. Позволяйте себе и вашему супругу соскучиться по вам, женская и мужская психология и потребности — не одинаковы.

Выстраивайте доверительные отношения, показывайте, что доверяете супругу. Не требуйте пароли от электронной почты и социальных сетей, не проверяйте записные книжки и сообщения, не устраивайте сцены ревности в духе «куда ты смотришь» и «а точно ли на работе ты задерживаешься». Учитесь благодарить, а не воспринимать всё как данность, но без фанатизма.

Регрессивный

Такой вариант предполагает два вида развития: застой или деградация. О застое в отношениях можно говорить в ситуации, когда на протяжении нескольких лет не происходит никаких видимых сдвигов в связи с постоянными колебаниями. То есть происходят скачки, которые приводят то к положительным переменам, то снова отбрасывают отношения на прежний или еще более низкий уровень.

09a6d522f32ee7caeadcbe3f1dbb2914_crДеградация – это распад, разрушение достигнутого уровня взаимоотношений. Причины обратного развития часто кроются в особенностях личности одного или обоих участников союза, в других случаях толчком к регрессивному движению служат пагубные пристрастия, такие как алкоголь, азартные игры или наркотики. Итог всегда один – развод.

Сохранить семью ради детей?

Меня, как семейного психолога, часто спрашивают: «Стоит ли сохранять проблемную семью и мучиться вместе с нелюбимым партнером, терпеть боль и унижения ради детей?». Выскажу сейчас свою позицию по данному поводу.

Каждый год в России создается около 1 000 000 браков, разводится около 650 000 семейных пар, то есть порядка 60-65% от числа зарегистрированных за год семей. Плюс, расстается еще большее число гражданских пар, юридически не оформивших свои отношения в ЗАГСе. Таким образом, факты говорят следующее: примерно полтора миллиона мужчин и женщин России ежегодно решают: сохранять семью ради детей точно не стоит! И бывшие супруги и сожители расстаются.

Казалось бы, о чем тут еще можно говорить? Полтора миллиона людей в год – не шутка! Причем, из года в год, на протяжении двух последних десятилетий! Человек, яро настроенный против семьи, может радостно сказать: «Такая статистика – прямая рекомендация к тому, чтобы не сохранять семью, даже ради детей. Тут даже говорить не о чем!» Но, давайте не будем спешить с выводами. Как опытный семейный психолог, хочу обратить ваше внимание на несколько значимых моментов.

1.Подавляющее большинство тех мужчин и женщин, что развелись или ушли из семьи, вовсе не живут в гордом одиночестве! Эти люди в дальнейшем все равно стремятся создать новые стабильные отношения и семьи. То есть, оказывается, что разведенные вовсе не выступают против семьи, как института многолетних и ответственных отношений с противоположным полом, а просто не смогли:

— правильно выбрать такого партнера для отношений, который(ая) бы разделял(а) базовые ценности жизни и представления о модели семьи;

— правильно вести себя в данных отношениях, улучшая собственное семейное поведение, умея своевременно обсуждать любые темы, значимые для семьи и каждого из пары, детей;

— правильно информировать партнера по отношениям о собственных целях, желаниях и потребностях, их изменении в процессе совместной жизни;

— правильно реагировать на эволюцию партнера по отношениям в процессе совместной жизни, изменения его целей, желаний и потребностей;

— правильно корректировать собственное и чужое поведение;

— правильно разрешать возникающие в данных отношениях противоречия.

То есть проблема вовсе не в институте семьи, как таковом, а в самих людях, которые не могут и не хотят работать над собой, а потому не в состоянии воспользоваться теми плюсами, что может дать им семья.

2.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем возвращаются к своему партнеру по браку (отношениям) и своим детям (ребенку), так как выясняют, что не могут без них жить. Бывшие мужья и жены мирятся, вновь живут вместе, нередко, заводят еще совместных детей. Так как повторно оформляют свои отношения через ЗАГС далеко не все, это просто не попадает в статистику. Поэтому, по прошествии примерно года после измен, уходов и разводов, реальная статистика расставаний становится не 60-65% от числа заключенных браков, а примерно около 30%. И эта статистика будет более точно показывать истинное положение дел в брачной сфере.

Предлагаем ознакомиться  Право собственности на недвижимое имущество

3.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем оказываются неспособны создать другие семьи. Они годами имеют очень тяжелые и болезненные нестабильные отношения, мучают себя и новых партнеров. Так как выясняется: психологическая связь с бывшей семьей оказывается в разы сильнее, чем с другими партнерами по отношениям. Но вернуться обратно в семью они не могут, так как их не принимают обратно, или у них уже есть серьезные обязательства перед новым партнером, чаще всего – совместные дети. Которых они, спустя годы, бросают также, как и детей от первого брака. Тем самым увеличивая и число брошенных детей и собственную депрессивность.

Кстати, именно из-за этого Россия традиционно находится в группе стран, лидирующих по числу смертей от инсультов, инфарктов, алкогольных отравлений, суицидов и т.д. Потому что семейная неустроенность, оказывая влияние на психо-соматику, часто оказывается базовой причиной сокращения длительности жизни человека.

Исходя из совокупности этих нюансов, считаю нужным честно признать:

В большинстве проблемных семей, следует сохранять брак

не столько из-за интересов детей, сколько из необходимости

сохранения жизни, здоровья и общей успешности самих супругов.

Что же касается интересов самих детей, то здесь ситуация может быть противоположной.

Иногда развод и расставание родителей полезнее для их детей,

нежели сохранение такого брака, где высок риск

негативного влияния для их психики, жизни и здоровья.

Например, речь идет о ситуации, где муж или жена являются алкоголиками, наркоманами, игроманами, преступниками, психически больными людьми, принципиальными тунеядцами, склонны к регулярным скандалам при детях, проявлению агрессии, домашнему насилию к детям, суицидам и т.д. Или постоянно изменяют, заражая свою семейную половину венерическими заболеваниями, с риском, однажды, заразить гепатитом С или СПИДом. (В практике моей работы немало случаев, когда, в итоге, были заражены смертельными заболеваниями и маленькие дети на грудном вскармливании). В таких случаях считаю, что детям гораздо правильнее расти, не видя такого своего родителя, который не просто подает отвратительные примеры поведения, но и элементарно для них опасен.

Поэтому, когда меня спрашивают, «Стоит ли сохранять семью ради детей?», отвечаю так: «Семью, которая находится в глубоком кризисе, можно и нужно сохранять в том случае, если имеют место три важных обстоятельства:

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья детей;

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья самих супругов;

— супруги настроены самокритично, четко знают, что именно является причиной возникновения их конфликтов, готовы вносить правильные коррективы в свое поведение.

Если это – так, тогда сохранение семьи целесообразно. Если хотя бы одно из этих трех обстоятельств отсутствует, сохранять семью бессмысленно. Так как калечить психику, жизнь и здоровье детей и супругов – недопустимо. А если у супругов нет понимания того, что именно следует изменить в своем поведении и устройстве семьи в целом, это будет только повышать градус конфликтности и все равно приведет к недопустимому насилию при детях или в отношении их самих.

Сама же процедура подачи на развод для семейного психолога является еще одной возможностью налаживания диалога между супругами для сохранения семьи.

Отсюда понятна моя позиция: просто сохранять семью ради детей, мучая себя, свою семейную половину и неся риски для детей, бессмысленно и бесперспективно. Обычно, это не длится долго. Да и нет в этом никакой пользы детям, которые в ужасе втягивают головы в плечи, когда мама и папа начинают разговор на повышенных тонах. Такие примеры поведения не ведут к успехам в школе, не помогают коммуникации со сверстниками, и уж точно не полезны для будущих семейных отношений самих детей. Если говорить только о финансовой пользе, то этот вопрос правильнее решить путем алиментов или собственного карьерного роста после развода.

И подчеркну главное: для большинства проблемных супругов, сохранение их брака – это, нередко, единственный шанс не потеряться в жизни им самим! Потому что, те взрослые мужчины и женщины, что не могут правильно создать семью и правильно в ней жить – сами почти как дети. И семья нужна им самим, чтобы выжить и элементарно повзрослеть».

Так выглядит моя позиция семейного психолога. Именно поэтому, в своей работе, никогда не советую конфликтующим супругам мучиться и терпеть ради детей. Глубоко убежден:

Ради детей следует не терпеть, а работать над собой и отношениями!

Но опять-таки: работать следует не эмоциями, не криками и не оскорблениями! Работать нужно осознанно, четко, критично и самокритично разбирая причины семейных конфликтов, создавая конкретную схему выхода из тупика кризиса. Без этого, работа бессмысленна и бесперспективна.

Собственно, на этом все. На заданный мне вопрос я ответил. Во многих моих книгах и статьях с сайта st-kv-forum.ru имеются понятные подсказки, как улучшать семейные отношения и не доводить их до возникновения такой ситуации, когда в голову мужа или жены придет депрессивная мысль «страдать в браке ради детей». Читайте и вовремя принимайте меры!

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад создать адаптированную под вас «дорожную карту» движения к лучшей жизни и постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

Стоит ли сохранять брак ради детей

Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка — очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Я много работала с семьями, которые прошли через развод. Также я видела немало примеров знакомых, друзей, членов моей семьи, которые старались сохранить брак ради детей. Пора расставить все точки над i. Без сомнения, развод — тяжелое испытание для детей, но это ведь лучше, чем воспитывать их в условиях непонимания, обиды и злости. А ведь все это это оказывает огромное на них влияние.

Какие же есть преимущества у развода?

Два дома, где не слышны постоянные крики и ссоры

Это позволяет детям оставаться просто детьми, уберегая их от негативных эмоций и конфликтов.  Да, жить на два дома — это большие перемены. И не всегда все сразу проходит гладко и идеально. Но два дома без ссор и упреков лучше, чем один с накаленной до предела атмосферой.

Спокойное эмоциональное состояние

Конечно, сразу после развода наступает довольно сложный период, но спустя несколько месяцев семьи возвращаются к нормальной жизни. Детям больше не приходится балансировать в отношениях своих родителей ежедневно. Со временем все устаканивается, и все чувствуют себя более спокойно и уверено.

Счастливые родители

Дети узнают, что такое компромисс

Видя, как родители ищут пути договоренности, проходя через развод, дети понимают, что умение найти компромисс — важный навык. Родители, которые хотят мирно завершить бракоразводный процесс, показывают своим детям, что эффективнее найти совместное решение проблемы, чем постоянно конфликтовать.